CF La Serie: Capitulo XXXI

Capitulo XXXI: Pero, ¿a ti quién te ha dicho que eres un buenorro?

(Templo de Chuck Norris. Todas las CF miran con un gigantesco ¬¬ al señor y dios de este universo)

Chuck: Oh, mis amadas niñas, habéis de perdonarme… siento haber dejado vuestra vida en un stand by de 6 meses.

Maichu: No seré yo quien cuestione hoy tu grandiosa voluntad, pero me enfada tu inconstancia, ¿cómo pretendes que viva sin el amor de mi Edward 6 meses? ¡Claro, luego me pongo a ver anime y me enamoro perdidamente de Zero, irascible pero sensual, y de Kuran Kaname, cariñoso pero sensual :baba:! ¡Y a saber cuantos más buenorros habrá! ¡A saber! TT_TT

Chuck: Pero… tengo una explicación

Ira: Sí, con x de mixta ¬¬ De todas formas te perdonamos porque parece que has decidido por fin devolvernos a la vida.

Didi: Jopetas, es que mi hija medio-vampira tendrá lo menos 20 años ya :(

Liren: ead+ e eerdiste mi escubrimeoty de un bote a tuttella gigante, ico y con ufnaento. (Traducción: además, te perdiste mi descubrimiento de un bote de Nuttella gigante, rico y con fundamento)

Chuck (con voz de ultratumba): ¡¡¡Silencio!!! … (cara de flash-back) Bien sabéis de mi afición por el riesgo –claro como soy inmortal- … el caso es que estaba agobiado porque la gente no paraba de pedirme que volviese a realizar mi serie de gran éxito televisivo-Walker Texas- Me líe una manta a la cabeza –de color marrón- y me fui de paseo por las Polonias. Una serie Catastróficas Desdichas acontecieron durante mi viaje. Parece que el mundo pierde su más infinito y perfecto equilibrio cuando yo no estoy para vigilarlo.

Ira: Pues unas amigas mías sacaron un libro… eso es bueno, ¿no? Publicidad obligada por crisis: http://elmundodelasombras.jimdo.com/

Chuck: Precisamente la crisis fue una de las desgracias que sucedió… pero no sólo eso. Punset tiene un nuevo libro, Pérez Reverte un nuevo yate en Torrevieja, Jaime Peñafiel ha vuelto a la vida televisiva, la gente cree que Hannah Montana canta, Robert Pattison hizo otra peli, el Tío de la Vara ha muerto, ya no hay más Raruto Sisepuede… y lo peor de todo: Hogwarts ardió.

Todas: TT_TT

Chuck: Vagando, sumido en pensamientos en los que intentaba encontrar solución a esas injusticias acabé en la ladera de un abandonado volcán. Estuve de cañas con un español que se llamaba algo así como Jesús Calleja. Pero, la borrachera se acabó. Y eso de que el alcohol cura las penas es incierto. No se lo digáis a nadie, pero lloré. Una lágrima se resbaló de mi ojo y calló en el cráter del volcán. La reacción química ha sido tan fuerte que parece que han tenido que rescatar a ese pobre Jesús y no se puede coger ningún avión. Amos, que, la he liao parda.

Liren: Pin, pan, toma lacasitos

Didi: Trololololo….

Chuck: Sí, esas también han sido desgracias mundiales… desde que ya no domináis Internet las tontunas asolan a la población.

Didi: ¡Todo eso es obra de Jasper!

Nasu (apareciendo de detrás de una columna): ¡Blasfema! Jasper no es malo TT_TT

Ira: Vamos a ver, ya aceptaste su malignidad Nasu… no seas como los cangrejos.

Nasu: Solo estaba disimulando lalalala…

Maichu: Yo lo que no sé es cómo no intentas hacer algo para solucionar todo esto.

Liren: Yujuuu!!! (Traducción: ¡Viva! ¡Plan maligno!)

Maichu: Sedúcelo. Haz que se pase al lado oscuro de la fuerza, que sea nuestro aliado.

Ira: Será al lado Jedi, ¿no?

Maichu: Naaaah, ser malvadas mola más.

Didi: No creas que es mala idea, ¿eh? Lo único que te pido es que no olvides que tenemos una hija en común TT_TT

Nasu: Y los que nos quedan por tener Didi… tranquila, nunca dejarás de ser el Carnaval de mi corazón.

Chuck: Bien… y ahora, haremos como que nada de esto ha sucedido.

Escena I:
(Siglo XVII. El Caribe. Didi ha sido transportada allí gracias a Hiro Nakamura y su poder de teletransporte)

Didi: Al final, salvar a un feo me ha servido de mucho…aunque soportar este vestido que no me deja respirar es demasiado… todo sea por las cerealas.
(Observa el mercado lleno de gente. Huele a pescado podrido. Que diver.)

Didi: Ni rastro de un buenorro lokuelo llamado Jack Sparrow.

Voz extraña de hombre: Yo saber donde está el capitán Sparrow, señoriiitaa.

(Es Cristiano Ronaldo)
Didi: O.O pero… pero, si tu no has nacido aún…

Cristiano: Yo sé immotaaal (Traducción: Soy inmortal)

Didi: Ay dios mío, esto deben ser las raíces del Lirandes… bueno, ¿y donde esta ese pedazo de hombre?

Cristiano: Aquí lo tiene mi amol

Didi: … … (mirando alrededor) ¿Ande has dicho? o.O

Cristiano: Aquí (se señala)

Didi: … … … ajajajajajajajajajajjajajaja (ataque de risa mortal) ¿¡¡¡Tú un buenorro!!!?? Jajajajajaja me parto y me mondo pinpollín.

Cristiano: Como diría Kaká … :D

Didi: ¬¬ no oses hacer un chiste con el nombre de mi HOMBRE y tu vil compañero de trabajo. Mira, quiero que se te quite de la cabeza eso de que eres guapo. ¿Acaso no conoces las normas básicas para ser un buenorro?

Cristiano: http://www.youtube.com/watch?v=ZRewApjIjV8&feature=related

Didi: aja… lo único que entendí es que eres humano… y permíteme que lo dude. De todas formas, he aquí el decálogo para ser un buenorro, en primicia:

1) Ser guapo
2) Ser conocido por, al menos, una de las CF
3) Ser buena persona, o en su defecto, ser extremadamente sensual
4) Ser acariciable
5) Tener, al menos, una foto sin camiseta
6) Tener, al menos, una foto en la que salgas mal (a todos los buenorros les pasa)
7) Cantidad razonable de pelo distribuida por el cuerpo
8) Unos ojos bonitos nunca sobran
9) Nada de esteroides y batidos varios, el cuerpo del buenorro es aquel que está moldeado por la naturaleza
10) Ni hablamos de Alcachofa ¬¬
11) Tener algo más que serrín en la cabeza
12) Ser friki. Por algo, lo que sea. Pero un mínimo de frikismo nunca sobra.
13) Lokura en extremo. El buen humor te hace más guapo.
14) Tener el pelo raro.

Bajo este decálogo, Kakashi cumple todos los requisitos menos el 8… claro que él no tiene la culpa de estar tuerto TT_TT. Eduardo Cullen... es discutible su cumplimiento del supuesto numero 10 y 11 pero le gusta a Maichan y ella es la reina del poxolate así que no se la puede contradecir. En el caso de Gaara del desierto, actualmente lo cumple todo, claro que hasta hace poco no cumplía el 4 (a excepción de su conversión en mapache) y el 3. Emmettillo de 12 y 14 tiene poco, aunque el 9… ahí, ahí anda. Pero, sin lugar a dudas, Carlisle es el peor valorado incumpliendo el 6, 12, 13, 14. Jasper, aunque me duela decirlo, es el rey del 14 aunque de 3 no tiene nada ¬¬ Y un erizo nunca podrá ser un buenorro puesto que incumple el supuesto numero 4.

Cristiano: Entonces, no hace falta cumplirlo todo, yo pode sé a buenorro

Didi: ¡¡NUNCA!! Porque hay algo que siempre debes cumplir para ser un buenorro… ¡¡¡SER AMADO HASTA EL EXTREMO POR UNA CF!!!

Cristiano: Sino me salvas, entraré en la secta de Jasper.

Didi: Adelante… ¡hazlo! No nos dará ninguna pena matarte muajajajajajaa….
(De pronto aparece Johnny Deep corriendo)

Didi: http://www.youtube.com/watch?v=V25e03prYFo

Escena II:
(Un gran escenario en Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, isla de Anglesey. Gales. Reino Unido. Europa. La Tierra. La vía Láctea. El universo. Maichu Bloodhouse pone en marcha la fuente de poxolate.)

Fan histerico, tambien conocido como Jony, el surfero: ¡¡¡Es la señal!!! ¡El concierto va a comenzar!

Público: http://www.youtube.com/watch?v=PH4gPlUNFq0

Chochimaru (desde el backstage): ¿Cómo saben que mi verdadero nombre es Richy? o.O

Nasu: Obviamente lo pone en Wikipedia

Maichu (aparte a Gaara): ¿Estás preparado para matar zombis de forma masiva?

Gaara: Sí. Creo que podré hacerlo.

Maichu: Recuerda, un gran poder conlleva una gran…

Gaara: Calla que todavía nos cobran derechos autor.

(Mientras, entre el público)

Jony: Eh tú, idiota, no me empujes ¬¬

Zombi malo 1: ¿Me dices a mi?

Jony: Sí, ¿qué pasa que como no tienes cerebro me lo vas a comer a mi, o qué?

Zombi malo 1: Pues no es mala idea.

Jony: http://www.youtube.com/watch?v=DzON5D-SFfg

(El grupo sale al escenario. Gaara se posiciona en el micrófono. El público mira absorto pues eso nunca había ocurrido)

Gaara: Sé que soy el hombre orquesta, pero hoy comienzo mi carrera como vocalista si queréis claro.

Público: Siiii!!!

Zombi malo 2: ¿Qué pretenden?

Chochimaru: uno, dos… y uno, y dos y tres!

Maichu Bloodhouse: http://www.youtube.com/watch?v=9UMb0txGbrY&feature=related

Alrededor de mil zombies malos: http://www.youtube.com/watch?v=WWaLxFIVX1s

Escena III
(Ira y Emmett miran como bobos la pantalla de la Genuina PDA del amor 100% CF.)

Ira: Como mola el Google Earth, cada vez tiene mejor definición y a tiempo real, ¿te has fijado como se derretían los zombis ante el grito jeroglífico de Gaara?

Emmett: Ira… mi padre está muy raro

Ira: Cariño, no me escuchas cuando hablo, ¿eh? Te dará vergüenza

Emmett: Hoy no me he podido sentar en el sillón porque esta dormido en él desde hace 3 días. He intentado despertarle pero empieza a ladrarme o.O

Ira: ¿Por qué será que todos los novios de Didi están locos?

(En este momento, llama Edward a la puerta)

Edward: Iraa!! Tenemos que ensayar.

Ira: u.u Doda!

Emmett: Yo me quedo ¬¬ te estoy observando ¬¬

Ira: No, además te necesitamos

Emmett: o.O ¿y eso porque?

Edward: Esto es un spoiler bastante gordo de Amarte así, así que espero que estés calladito… por fin Eduardo José y K-ira van a tener algo más que amistad. Para ello yo voy a estar colgado boca abajo y comenzará a llover…

Ira: En plan Spiderman, vamos.

Edward: Te he dicho miles de veces que no soy Spiderman ¬¬

(La escena del ensayo se elimina para no dañar la sensibilidad de Maichan)

Escena IV
(Konoha. Liren lucha con unos zombis malignos.)

Liren: Ataque effinto (Traducción: ataque definitivo)

Zombies: O.O ….

Liren: Hoy es mi cumple no jutsu!

Zombies: http://www.youtube.com/watch?v=gyv1SiyNBr0

Liren:

Y dentro de poco, el próximo capítulo, el 32: Guía definitiva para seducir a un hombre. CF is back!! :D